忠犬ハチ公が可哀想な恋愛すると言われるのはなぜ？【ラブタイプ16診断】

2025年10月29日

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忠犬ハチ公のみんな〜〜〜！
恋愛してますか！

……ていうか、もしかして、
あなたのその「誠実」で「一途」な恋愛を、
周りの友達から「可哀想」って言われてませんか！？

「あなた、尽くしすぎだよ」
「それ、都合よく使われてるだけじゃない？」
「見てて、なんか……可哀想」

ハァ！？
「可哀想」って、何！？
こっちは、渋谷の駅前で銅像になる勢い（＝忠犬ハチ公）で、「誠実」と「献身」を、毎日毎日、心を込めて提供してんのよ！

なんで、わたしのこの「真面目さ」が、
「哀れみ」の対象にならなきゃいけないんですか！？
おかしくないですか！？

わかります。
わたしも昔、友達（観客）たちに「〇〇ちゃんの恋愛、可哀想」って言われすぎて、
「〇〇を救う会」っていう、謎のLINEグループが秘密裏に作られてたことがあるんです。

「なんで〇〇ちゃんばっかりお店予約してんの？」
「なんで彼氏、ドタキャンばっかしてんの？」
「〇〇ちゃんが、可哀想……！」

うるさーーーーい！！！！
わたしの恋愛は、お前らが観てる昼ドラみたいに、派手な駆け引き（強度）とか、サプライズ（演出）とか、ないの！
わたしの恋愛は、「日常の、丁寧な、お出汁（だし）」なの！
お前らの「ジャンクフード（駆け引き）」と一緒にすんな！

……って、わたし、ブチギレート（ブチギレ＋高圧洗浄機）したんです。
でもね。
心のどこかで、わかってた。

「もしかして、本当に、わたし……可哀想なこと、してる？」

忠犬ハチ公「可哀想」の正体は、“評価軸のズレ”だった

わたしたち「忠犬ハチ公（FCPE）」が「可哀想」とラベリングされる、その本質。
それは、

わたしたち（当人）の「評価軸」と、
周りの「観客（友達）」の「評価軸」が、
致命的に、ズレてるから。

……ただ、それだけだったんです。

わたしたち（FCPE）の恋愛は、
「低強度（地味）×高頻度（マメ）」
「誠実（約束守る）×一貫性（裏切らない）」
っていう、「アートハウス系の、超・繊細なドキュメンタリー映画」なんです。

でも、「観客（友達）」が求めてるのは、
「高強度（派手）×駆け引き（ドラマ）」
「主導権（オラオラ）×演出（サプライズ）」
っていう、「爆発とキスシーン満載の、ハリウッド超大作」なんです。

そりゃ、評価、ズレる。
ハリウッドの物差しで、アートハウス映画見たら、「え？　盛り上がりどこ？　可哀想……」ってなるでしょうがっ！！！！

わたしたちの「長所」が、
観客（友達）の「評価軸」を通すと、ぜんぶ「短所（可哀想）」に誤変換されてたんです。

【わたしたちの長所 → 観客の誤読（可哀想）】

（わたしたち）
「短文リアクション」「既読合図」「マメな労い」（低強度×高頻度）
（観客の誤読）
「押しが弱い」「決定打がない」「都合よく使われてる」
（わたしたち）
「相手の都合に合わせるよ」
（観客の誤読）
「主導権がない」「尽くしてばかり」「下手（したて）に出てる」
（わたしたち）
「小さな約束を守り続ける」（誠実・一貫性）
（観客の誤読）
「断れない人」「搾取されてる」
（わたしたち）
「たまに優しくされても、期待しちゃう」（変動報酬への耐性）
（観客の誤読）
「情に流されてる」「依存して抜けられない」
（わたしたち）
「ルール決めて安心したい」（可視化）
（観客の誤読）
「恋愛に理屈持ち込むとか、必死」「しがみついてる」

ぜんぶ、「誤読」じゃないですか。

ただし、忠犬ハチ公が「本当に可哀想」なパターンもある

……待って。
待ってください。

ぜんぶ「誤読」……で、済ませていいんですか？
わたしたちの胸に、手を当ててみましょう。

「単なる誤解（見え方の問題）」と、
「ガチで実害が出てる“可哀想”（＝搾取）」がある。

あなたの友達が「可哀想」って言ってるのは、どっち？
「感想」ですか？　それとも「事実（ログ）」ですか？

感情論は、もう終わり。
「データ（KPI）」で、自分を診断するんです。

（診断KPI：直近30日のログで、4点以上ならガチで“可哀想”運用）

返信速度が、相手より「常に」こっちが早い？（1点）
デートの提案が、9割こっちから？（1点）
費用・手間の負担が、こっちが1.8倍以上？（1点）
「既読スルー → 急に鬼優しい」が週1以上ある？（1点）
「連絡帯」とか「違反時のルール」を、紙（文字）にしてない？（1点）
相手の「ドタキャン・遅刻」が2週連続で起きてる？（1点）
SNSで「愚痴・当てこすり」しちゃってる？（1点）

……どうですか。
もし4点以上ついちゃったら、それは「誤解」じゃない。
ガチの「実害型（＝搾取）」です。
今すぐ、「仕組み」で、自分を救う必要があります。

可哀想な忠犬ハチ公からの脱却

「可哀想」のレッテルを、剥がす。
そして、「ガチの搾取」から、脱出する。

わたしたちがやるべきことは、
「感情」で友達と戦ったり、「感情」で彼氏に泣きついたりすることじゃない。

わたしたちの「誠実さ」を、「我慢」に使うんじゃない。
「仕組み作り」に使うんです。

理論とは、優しさです。

あなたのその「アートハウス映画（繊細な恋愛）」を、
「ハリウッドの観客（友達）」にも「面白い！」って言わせて、
なおかつ、「搾取（クズ男）」からも守る、
最強の「是正フレーム（仕組み）」が、これです。

シグナル設計：「ハリウッド級の“見せ場”」を週1で入れる

わたしたちの「毎日のお出汁（低強度）」は、そのままでいい。
でも、週1回だけ！
「高強度承認（＝ハリウッド級の爆発）」を入れるんです。
（×）「助かった、ありがとう」
（○）「（固有名詞）さんの、あの（具体効果）段取りで、会議が10分短縮＝参加者10人分＝100分の価値を生んだ。マジで助かった。（感情）」
「具体的に」「効果を」「数値で」褒める！　これが「観客」にもわかる“強さ”！